Анекдоты

В этой теме выкладываем свои анекдоты..)

Анек от d0gG'a!
Работал один дед лет 10 уборщиком и тут фирма розпалась и ему пришлось устроиться на новую работу - сторожом в саду!
И вот наступила полночь и дед пошол осматривать територию. Слышит на дереве какойто шум. Дед подошол и видет висят яйца! Он хватает за них и начинает тянуть при этом спрашует: - "ИМЯ?!"
Он молчит! Он еще сильнее тянет и говорит: - "ИМЯ?!!"
Он всеравно МОЛЧИТ! Он начинает сжимать и опять спрашует: - "ИМЯ?!!!"
ОН МОЛЧИТ! Дед сжимает яйца до такой степени что они уже потекли по руке и спрашует: - "ИМЯ?!!!!"
И слишит в ответ: - "ЯША!!!!!"
Дед в ответ: - "Че раньше не сказал?!"
- " НЕМОЙ!!!!!!!!! "

анегдот от Атца %)

Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется...
Все что угодно!!!, - сказал Адам
Тебе прийдется лишиться одного глаза, одной руки и одной ноги!, - сказал Бог.
Адам подумал, вздохнул и спросил: Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

ну раз затронули библию... анекдот от VahR-ыча:

На кануне дня рожедния Исуса, собрались его 12 апостолов и думают что б ему подарить... апостол Андрей говорит:
- Давайте подарим шлюху... девственник как никак...
на том и порешили...
В ДР все отпировали учитель идет к себе в комнату... Андрей говорит что б заводили девушку... через некоторое время шлюха убегает со страшными криками..... Все в полном недоумении.... "что же произошло?" всех интересовало... апостолы подходят к Исусу и спрашивают:
-Учитель... почему девушка убежала от тебя с такими криками - спрашивает апостол Андрей...
- захожу я к себе в опочивальню - говорит исус- гляжу заходит девушка... раздеваеться, ложиться на кровать, раздвигает ноги... я гляжу а там рана..... я руку приложил рана и исчезла!!!!!!!!!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вы*бет, но окно я не открою.

еще один фирменый анегдод

Решили съездить сынок и папа на море ... едут на поезде .
Сына спрашивает у папы "Па, а дэ морэ ?"
"ничего скоро приедем - будет море"...
едут дальше ... приехали на вокзал. Сын опять "Па, а дэ морэ ?".. Папа говорит, что уже скоро. Приходят в гостиницу. сын снова "Па, а дэ морэ ?"... Батя уже накаляеца, говорит, что еще немного ... переоделись. пошли на пляж... сын опять "Па, а дэ морэ ?"... Батя уже на измене, орет "та вот оно ,мля, море"... сын снова "Па, а дэ морэ ?"... Атец хватает сына и тащит в море .. заводит и говорит "Вот море!!!".... Сын опять "Па, а дэ морэ ?".... Батя уже вшоке... хватает его за башку и в воду его тыкает и орет "вот , мля, море !!!! смотри!!!!". Сын поднимаеца и говорит "Па, шо цэ було???!" ..
Батя: "МОРЕ!!"
Сын: "Па, а дэ?"

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

экзамен в одном из ВУЗов.... препод:
- и так, кто думает что знает на 5???
пару студентов подняли руки
- ко мне с зачетками..- ставит им "отлично" они ушли....
-кто думает что знает на 4???
поднимают руки еще несколько студентов...
- ко мне подходите.... - та же ситуация.. ставит им в зачетке "хорошо" и они уходят... все сидят в шоке...
- кто думает что знает на три??? - все подняли руки в надежде шаровой тройки.....
- и так у кого три те будем перездавать....
- извините, а когда перездавать - спрашивает один из студентов
- та хоть щас..... и так, кто думает что знает на 5????

студентчиский туалет..... из правой кабинки голос..:
- эта сволочь те не поставила зачет???
- нет - раздался голос из правой кабинке....
тут голос из средней:
- и не поставлю....

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый... Кароче, пацаны на похоронах не поймут такой расклад. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают...
Теперь очередь санитаров. Один восхищенно говорит:
- Ну, сегодня и денек! Это ж просто праздник какой-то! Столько бабок и всего делов-то - головы им перешить!

Муж приходит домой.
Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает
глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, му#ак, нарисовался перед соской? Теперь х#$ем будешь щи хлебать...